J'aimerai que l'inspiration me vienne pour pouvoir faire sortir tout ce que j'ai en moi en ce moment et arrêter d'avoir c'est putain de sauts d'humeur... 
Il y a quelques semaines la vie m'a rappelé pourquoi je n'ai pas d'amitié sincère et fusionnelle avec une fille, elle m'a montré qu'une fois de plus je n'étais pas assez hypocrite pour pouvoir créer ça. Alors encore une fois la vie m'a recentré sur les gens en qui je pouvais avoir confiance. Alors comme par "hasard" ça a arranger quelques situations, surtout une en fait... Est ce que ça me soulage ? A la fois oui car bon on est jamais mieux que lorsque l'on est ensemble, qu'il n'y a pas de tentions, que l'on rigole ensemble, que l'on parle ensemble pour de vrai. Il y a quand même une de ses phrases qui m'a touché: " Je vais encore avoir besoin de toi ". Mais à la fois je ne suis pas tout à fait soulager car je sais que d'ici quelques mois cette situation, où il a tellement peur que je partes, reviendra et alors les tensions seront de nouveaux là. De plus on se verra moins souvent alors tout prendra des proportions énormes... J'ai pas envie que ça recommence, parce que même si à chaque fois on se retrouve, j'ai toujours peur qu'un jour ce soit fatal...
J'ai aucune envie que ces presque dix ans d'amitié se termine. 

Toutes ces chansons et pleins d'autres encore qui me font penser à toi, sur lesquelles je pleures car les jours ont beau passé je ne t'oublie pas, tu me manque toujours autant, si ce n'est pas plus. Je suis désolé, je n'y arrive pas et je n'y arriverai pas. Tu fais partie de ma vie même si pour toi je suis sortie de la tienne. Je prie chaque soir pour que nos chemins se croisent à nouveau un beau jour, pour que tu me pardonne, pour qu'on avance de nouveau ensemble. Je n'ai jamais été aussi heureuse que lorsque tu étais près de moi Quentin, petit frère, petit coeur. Je t'aime et chaque jours passer loin de toi et un jour ou je regrette ce que j'ai pu te faire. Je ne me le pardonne pas alors que je ne sais même pas ce que tu me reproche maintenant. Reviens, je t'en pris. #8

 Putain merde à la fin !  J'en ai marre de tout, j'en ai marre de lui ! Oui je le dis j'en ai marre, overdose peut être, je ne sais pas j'arrive plus à déterminer !  Je lui dis un truc pour déconner et ça y est c'est le drame de l'année, que dis-je, du siècle carrément ! Allons-y soyons fou après tout, quitte à exagérer tout autant le faire correctement ! Si je n'ai plus le droit d'avoir une vie sociale digne d'une fille de 18ans, donc normal quoi, bah merde qu'il aille se faire foutre. Oui je suis en rogne, surement le mauvais jour, mais bon. Je ne lui échappe pas, j'aime pas cette expression je suis pas un animal que l'on capture. Non loin de là. C'est juste qu'en ce moment je vais bien (enfin presque), il y a des gens qui me propose un monde sans soucis, qui me font tout oublier comme il arrivait à le faire avant. Parce qu'aujourd'hui il n'y a plus de discussion entre nous, ou alors elle est à sens unique, et tout ça parce qu'il pense que je l'oublie du fait que je vois autre chose. Oui j'ai d'autres amis mais où est le mal ? J'aimerai qu'on me le dise !  En ce moment il bosse toute la semaine, moi j'ai rien à faire alors est-ce un crime d'aller à la plage avec d'autres personnes, d'aller prendre un verre en ville ?  A croire que ça lui fais plaisir quand je lui dis que je suis restée enfermée chez moi et que ça me déprime. Je me sens étouffée. J'aimerai pouvoir pour une fois partager mon bonheur avec lui. Parce que je sais qu'il est là quand je vais mal, mais j'aimerai qu'il soit plus présent quand je vais bien.  D'habitude c'est l'inverse les gens disparaissent quand ça va mal, alors pourquoi ?
Alors qu'est ce que ça va être l'année prochaine quand on se verra plus tous les jours ? Hein dites le moi ! Qu'on se verra peut être plus tous les week end ? Qu'est-ce que ça va être si j'ai un copain ? Qu'est ce que ça aurait donné si j'étais partie à Toulouse comme je l'aurai voulu ? Et surtout qu'est ce que ça donnera dans quatre ans quand je partirai en Amérique ? 
Alors je sais qu'il prendra mal les trois quarts de ce que j'ai écris mais tant pis j'ai besoin que ça sorte, j'ai besoin de le faire réagir. Parce que ça me fais mal de nous voir comme ça et j'ai souvent l'impression que y'a que moi qui souffre. J'aimerai qu'il comprenne une bonne fois pour toute que c'est mon meilleur ami, celui qui m'a sauvé la vie, celui qui me connait bien plus que tous les autres. Celui avec qui je partage mes peines certes mais je voudrai maintenant qu'on partage le bonheur, sans se prendre la tête comme on le fait. Je l'aime et je l'aimerai toujours, c'est pas la première fois que je le dis, c'est l'homme de ma vie, celui que je demanderai sur mon lit de mort, mon témoin à mon mariage si je me marie un jours.
Alors à tout ceux qui ne crois pas en l'amitié entre un homme et une femme, regardez, ça existe, c'est possible, mais c'est vraiment fragile et plein de tempêtes. Parce que c'est la plus belle amitié à vivre, mais la plus dure à garder. 
19 Avril 2004, neuf ans près de toi, alors dit moi qui ce n'ai pas la fin, rassure moi, car la je n'ai jamais eu autant peur qu'au jour d'aujourd'hui. 

Bon tout d'abord pour ce que ça intéresse j'ai eu mon bac !  _{(Chouette ! )} Même pas besoin du rattrapage je l'ai eu du premier coup, certes sans mention mais après tout qu'est ce qu'on en a à battre, j'ai pas besoin d'un bon dossier... Et pourtant y'en a plus d'un qui m'a dit que je ne l'aurai pas ou du moins si je l'ai ça serai au rattrapage ^{(Bref' je les emmerde ! )}. Ma plus grande fierté ? Ma note de philo !!! Qui l'eut cru !  Après un an passé à entendre que de toute manière c'est impossible que j'ai la moyenne en philo par ma gentille prof... Enfin voilà, le lycée c'est fini, je ne remettrai plus les pieds là bas pour aller en cours.. Ce qui n'est pas le cas pour tout le monde..

Alors oui, je parles encore de lui, alors oui je sais qu'avec le temps je devrai l'oublier... Quentin, encore et toujours, c'est plus fort que moi tu me manque... J'ai passé un an à faire les mêmes dessins sur mes cahiers, sur mes feuilles.. Ils avaient une signification bien particulière, et il y en à qu'un seul qui m'a dit d'arrêter de me torturer avec ça. Il y en a qu'un seul qui me les gribouillait comme si il essayait de les enlevé de ma tête, l'air de dire c'est du passé regarde devant toi, on est là nous... 
La vie est "belle" en ce moment, entre sortie entre ami, l'annonce de bonnes nouvelles et pourtant dès qu'il y a un petit moment sans rien tu es là.. J'en ai marre..

Vivement la fin de la semaine ... 

 

Une semaine formidable alors qu'elle aurait pu être fort minable. Une semaine de révision tout en restant dans la détente. Une semaine où l'on se rapproche d'une personne qui nous ressemble un peu plus qu'on ne pourrait le pensait. 
Hier j'ai surement vécu une des soirées les plus impressionnant de ma vie. Près de 7 000 personnes on chantait la marseillaise en coeur. C'est tellement impressionnant. Un match exceptionnelle à suivit. Ca restera gravé.
Demain c'est le bac, alors bon courage...

Et voilà, nous sommes déjà à la fin... Vendredi j'ai eu ma dernière journée de cours au lycée.. Une journée bercé par des révisions, des rumeurs qui reviennent sans cesse, ces rumeurs qui ont tout brisé... Une journée qui se termine par un goûté où profs et élèves sont réunis le temps d'une toute petite heure avec comme unique pensée le bac qui symbolisera la fin de trois années. Alors oui il y aura des au revoir plus ou moins dur, il faudra retenir les larmes pour cacher ses faiblesses, pour ne pas briser cette image qu'on a de vous. 
J'ai été révoltée de voir ces secondes pleurer à la sortie car ils ne se verront peut être pas pendant trois mois avant de pouvoir se retrouver pour une nouvelle année. Je n'avais qu'une envie c'était de leur hurler dessus pour qu'ils se rendent compte de la chance qu'ils ont.. Je voulais leur hurler dessus que merde y'en a qui ont plus de raison de pleurer puisse que le groupe qu'ils ont lutté à former pendant ces trois années va être séparé car il va être dispersé dans toute la France, et l'on sait très bien que pour certains on ne les reverra surement jamais. 
J'ai peur de ce que l'avenir  nous réserve, à commencer par ce bac dont tout le monde vous parle. De plus il n'y a rien de plus flippant que d'entendre les gens qui vous entoure vous dires" que de toute façon toi tu l'auras, t'as toujours réussi à t'en sortir, quoi qu'il arrive". Mais merde, moi j'ai pas confiance en moi comme vous l'avez ! Et si je me craque, y'en a beaucoup qui vont être déçu comme d'autre serait content.
Alors ces dans une semaine que tout se joueras, J'aurai plus que quelques heures à supporter le fait qu'il me parle plus à cause d'une rumeur.
Ensuite il y aura se camping qui sera j'en suis sur magnifique pour finir en beauté et surtout pour se vider l'esprit... Et enfin le 5 juillet se sera l'heure du verdict... J'ai peur. J'ai à la fois hâte comme à la fois je n'ai pas envie d'y être...