Aujourd'hui fut une grosse journée, une journée tant attendue. Elle marquait la fin de ma première année de fac, elle m'a aussi permis de savoir si certaines personnes qui me sont de plus en plus chère m'en voulait pour mes erreurs. C'était la fin d'un stress accumulé depuis un ans. Je suis a bout de nerf, je jongle entre les pleurs, la haine, le regret et plein d'autres sentiments désagréables. 

Ma première année de fac à changé beaucoup de chose chez moi. J'ai évolué sur certains points et je pense que c'est la première année où l'on me dis aussi souvent que je peux être fière de moi, que j'ai grandi. Mais à quoi ça sert d'avoir tout ces compliments si on arrive pas à croire leurs paroles. Dites moi comment ça se fait que j'ai l'impression d'être une ratée, j'ai tellement honte de moi, de mes actes, de mes paroles... J'ai l'impression d'enchaîner les erreurs, les échecs. D'ailleurs j'ai foiré ma première année de fac puisque j'ai eu à passer les rattrapages. 

Je n'ai jamais été autant entourée de ma vie je pense. J'ai réussi à me fais des amis qui se soucis de moi, qui arrive à te dire les mots que tu as besoin au bon moment sans que tu leur demande. Ils sont spontanés. Et pourtant j'ai jamais eut autant l'impression d'être seule. Alors je sais ce qu'on va me dire, que ce n'est pas le cas, c'est moi qui me mets à l'écart toute seule, qu'il faut que j'arrête. C'est pourquoi, j'essaie de faire ma thérapie seule. Je m'enferme dans ma chambre, seul avec ma musique, mes photos et mes pensées. Je ressasse le passé pour essayer de combler ce vide que j'ai depuis bien trop longtemps maintenant. Je me revois là dans ses bras, j'essaie de me souvenir ce que j'appréciais tant chez lui et pourquoi je n'arrive pas à le retrouver chez quelqu'un d'autre. Seulement je n'arrive pas à me souvenir de cette sensation de bien-être que je ressentais à ce moment là, du coup je me sens encore plus mal. En partant, en me disant c'est quelques mots il a réussi à prendre une grande partie de moi, c'est dingue. Je n'ai plus confiance en moi, j'ai plus confiance en mon avenir. Toutes ces certitudes que j'avais quand je parlais de mon avenir ce sont envolées avec lui. Alors encore une fois on m'a dis de ravaler ma fierté, essayer de réengager le dialogue, et comme une conne je l'ai fais. Et comme d'habitude je reste sans réponse. J'essaie d'oublier tous ces moments où j'ai réussi à lui dire ce que je ressentais mais seulement je n'y arrive pas. Il reste toujours LE problème. Et ce que j'aime pas dans cette histoire c'est que du coup, à cause de lui j'en fais baver à un autre. Je me venge sur quelqu'un d'autre juste parce qu'il lui ressemble dans sa manière d'être et pourtant. 

Encore une fois j'ai mis en péril notre amitié, encore une fois il aura fallut que j'ai l'impression de le perdre pour m'en vouloir. Aujourd'hui je l'ai bien ressenti ce froid. Celui que je mets "involontairement" à chaque fois que l'on se rapproche. Je voudrai revenir à cette semaine où l'on a été le plus proche. A pouvoir être dans ses bras tous les jours, à rire, à jouer. Mais une fois rentrée, une fois de retour avec tous les problèmes tout change. Je sais plus quoi penser. Je sais plus ou est ce que je veux aller réellement, mais quand il m'en veux je me sens si mal. Et je vois bien qu'il fait tout pour arranger les choses à chaque fois. Il est tellement adorable à chaque fois qu'il y a des tensions entre nous. J'arrive à voir qu'il s'en veut à chaque fois, même quand c'est moi qu'à tord. Il est tellement génial. Je voudrais arrêter d'avoir peur, de mettre des distances et de ne plus a avoir à lui présenter des excuses car je suis bête.

Ce soir je suis venue écrire une petite partie de tout ce qui est en bazar dans ma tête, afin de pouvoir me relire et réussir à remettre de l'ordre. C'est pour cela qu'il y a parfois aucune transition.