Quarante deux articles parlent de lui, et celui-ci sera le quarante troisième. En un an et demi  je serai venu ici quatre-vingt quatre fois pour écrire mes peines, mes angoisses et quelques fois ma joie, en un an et demi j'aurai exactement écris la moitié de mes articles pour lui, pour dire qu'il me manque et que je vais mal sans lui... Je les ai tous relu, un par un, comme d'habitude j'ai pleuré. Il me manque de plus en plus, et plus j'essaie de tourner la page, plus les souvenirs reviennent, plus les chansons vont me faire penser à lui, à son sourire, à son regard. Ses jolis yeux bleu dans lesquelles j'aimais me plonger... Bientôt deux ans qu'il va être parti, je devrais me faire une raison mais je n'y arrive pas... En fait j'en ai pas envie. Parce que j'ai envie de croire qu'un jour il reviendra, qu'un jour on oubliera. En fait non, on n'oubliera pas, on tournera une page mais on n'oubliera pas le mal qu'on s'est fait pour être encore plus proche, pour ne plus se perdre car ça fait trop mal. 
J'aimerai pouvoir me rappeler ce que ça faisait quand il me prenait dans ses bras, qu'il me rassurer en disant qu'il serait toujours là, qu'il m'aimait. Je veux retrouver cette petite flamme qui se transformait en grands feu de joie lorsqu'il était près de moi. Je veux ressentir cette bouffée d'oxygène dès que je l'aperçoit, car aujourd'hui c'est plutôt l'inverse. Oui, la flamme devient braise et la bouffée d'oxygène se transforme en asphyxie. 
Parce qu'une vraie amitié connais des virgules mais jamais de point, alors certes c'est surement trop log pour être une virgule mais dis moi que c'est juste un parenthèse mais pas un point. Il y a quelques mois tu me disais pas maintenant, alors ce sera plus tard, du moins c'est ce que ça voulais dire pour moi. Fais moi juste un signe qui me dis que tu pense encore à moi, fais moi juste un signe pour me confirmer que tu reviendras.
Je t'aime. #8 

J'aimerai que l'inspiration me vienne pour pouvoir faire sortir tout ce que j'ai en moi en ce moment et arrêter d'avoir c'est putain de sauts d'humeur... 
Il y a quelques semaines la vie m'a rappelé pourquoi je n'ai pas d'amitié sincère et fusionnelle avec une fille, elle m'a montré qu'une fois de plus je n'étais pas assez hypocrite pour pouvoir créer ça. Alors encore une fois la vie m'a recentré sur les gens en qui je pouvais avoir confiance. Alors comme par "hasard" ça a arranger quelques situations, surtout une en fait... Est ce que ça me soulage ? A la fois oui car bon on est jamais mieux que lorsque l'on est ensemble, qu'il n'y a pas de tentions, que l'on rigole ensemble, que l'on parle ensemble pour de vrai. Il y a quand même une de ses phrases qui m'a touché: " Je vais encore avoir besoin de toi ". Mais à la fois je ne suis pas tout à fait soulager car je sais que d'ici quelques mois cette situation, où il a tellement peur que je partes, reviendra et alors les tensions seront de nouveaux là. De plus on se verra moins souvent alors tout prendra des proportions énormes... J'ai pas envie que ça recommence, parce que même si à chaque fois on se retrouve, j'ai toujours peur qu'un jour ce soit fatal...
J'ai aucune envie que ces presque dix ans d'amitié se termine. 

Toutes ces chansons et pleins d'autres encore qui me font penser à toi, sur lesquelles je pleures car les jours ont beau passé je ne t'oublie pas, tu me manque toujours autant, si ce n'est pas plus. Je suis désolé, je n'y arrive pas et je n'y arriverai pas. Tu fais partie de ma vie même si pour toi je suis sortie de la tienne. Je prie chaque soir pour que nos chemins se croisent à nouveau un beau jour, pour que tu me pardonne, pour qu'on avance de nouveau ensemble. Je n'ai jamais été aussi heureuse que lorsque tu étais près de moi Quentin, petit frère, petit coeur. Je t'aime et chaque jours passer loin de toi et un jour ou je regrette ce que j'ai pu te faire. Je ne me le pardonne pas alors que je ne sais même pas ce que tu me reproche maintenant. Reviens, je t'en pris. #8