Non ! Je refuse de te dire que tout va bien ! Arrêtons de se mentir ! On le sait tous les deux que plus rien ne va entre nous ! Tu vois je voulais pas venir écrire mon flot de rage ici de peur de te blesser, de te faire pleurer. Je voulais seulement laisser passer l'orage mais tu m'oblige à faire autrement. Je ne sais pas comment te le dire, ni comment le formuler... Il faut que ça sorte.
C'est dernier temps je me suis totalement effacer car j'en avais marre, marre de parler à un mur, marre d'être prise pour une moins que rien, marre d'être rabaisser. Je voulais plus mentir sur mon état car j'avais plus l'épaule sur laquelle je me reposais. Je voulais plus te déranger... Parce que je venais dans ce putain de gymnase rien que pour toi, parce que je me disais que tu en avais besoin, parce que ça me faisait plaisir de me dire qu'on aura nos petits instants malgré mon manque de temps, j'aurai du me reposer au lieu de rester dans cette endroit où plus j'y restais moins je m'y sentais à ma place, j'aurai du plus écouter mon père qui me disait de rentrer pour me reposer et récupérer de mes semaines interminables. La fatigue a tellement fais de dégâts sur moi si tu savais... Parce que ces derniers mois j'étais comme un navire qui s'égarer au large car plus rien ne le retenais au port. Si tu savais toutes les conneries que j'ai faite pour comblé le manque de toi, pour essayer de me trouver un échappatoire à cette putain de vie de merde... J'avais besoin de toi, pas forcément pour me lamenter pendant des heures mais seulement pour rire, parler d'autre chose. Tu n'as rien vu. Parce que j'ai vu des soirs où je t'ai attendu trois heures pour même pas cinq minutes de conversations ! 
Plus les jours passaient, moins je me reconnaissais, plus j'avais l'impression que nous deux c'était qu'un rêve et que j'étais en train de me réveiller... A la fac, dieu seul sait le nombre de fois où j'ai parlé de toi...
J'allais tellement mal que même les gens qui me connaissent depuis peut me l'ont fais remarquer et on essayait de me faire parler. Te rappelle tu au moins à quel point il est dur de me faire parler ? 
J'allais tellement mal que j'en ai fais un bad durant une soirée... J'ai gâché une soirée d'un ami. J'ai tellement honte d'en être arrivée là... J'en suis arrivée à boire tant que je le pouvais pour essayer d'oublier que j'ai craqué, là devant tout le monde. Tu connais mes principes, tu sais que c'est pas mon genre de faire ça, que ce soit de boire pour oublier ou craqué devant tout le monde... 
Un ami m'a réconforté, un ami m'a écouté. Et même si j'avais beaucoup trop d'alcool dans le sang ce soir là, je me souviens de toutes ces paroles. Parce que ce soir là je me suis demandé qui était mon meilleur ami car il a su me réconforter, me rassurer, m'aider à avancer sur des choses qui date de plusieurs années.. Il voulait pas que je passe sur les détails, il a été au plus profond de moi, pour analyser comme tu savais si bien le faire !


Même si d'après tout ce que j'ai écris on peut avoir l'impression que je rejette entièrement la faute sur toi,crois moi ce n'ai pas le cas. Je sais aussi que j'ai mes tords et ces pour ça que je ne voulais pas venir écrire. J'aurai voulu d'abord me remettre en forme, laisser couler l'eau et revenir comme si de rien était, mais tu m'as contraint à le faire autrement .

J'ai eu le droit à plusieurs phrases ces derniers temps, de différents genres: de l'admiration, de l'incompréhension, de l'amour, de la jalousie, de la haine aussi. Ces derniers temps ma vie subit de nombreuses perturbations: une naissance, des drames familiaux, des joies, de fausse joie aussi. Cela fais bien longtemps que je ne suis pas venu exprimer ma haine ici, un manque de temps (c'est fou ce que la fac peut prendre du temps ! ). Pourtant je ressens tellement de chose en moi...  
Hier j'ai enfin retrouver de l'espoir. J'y croyais plus mais il m'a fait changer d'avis. Parce que de passer cette nuit avec toi, à déconner mais aussi à parler sérieusement m'a fais beaucoup de bien et m'a fais beaucoup réfléchir... Et si il me comprenait, et si nous avions les mêmes caractères... J'ai réussi à mettre des mots sur ce qui m'a blessé, et il a essayer de faire pareil. Petit à petit nous perçons nos boucliers, petit à petit nous nous découvrons et nous rapprochons.
Hier j'ai enfin eu l'impression de ne plus avoir besoin de ceux qui sont partis. Je retrouve ma douceur, mes éclats de VRAIS rires, j'en oublie les larmes et les peines qui m'entoure. J'en oublie la haine et commence ENFIN à profiter. Nous avons qu'une seule jeunesse, pas besoin de la gâcher !
Comme je l'ai dis plus haut la fac me demande beaucoup de temps (car oui je suis pas dans une fac à 14h/semaine ! ),mais j'aime tellement y aller... J'ai su trouver des gens simples, avec qui on partage les mêmes centres d'intérêt ou presque. Et même nos désaccords sont interressant du fait que tout est argumenter. Fini les j'aime pas car j'aime pas. Je me sens mieux au près d'eux.
Mais toutes les bonnes choses ont aussi des désavantages, je ne vois plus aussi souvent certaines personnes, pourtant j'y pense de plus en plus. La jalousie monte et j'ai peur de perdre des choses, de passer à coter de certaines choses...

("Marine, je sais pas comment tu fais pour être aussi insensible, mais en tout cas j'admire ta force...")

 Ca fait du bien d'entendre son père nous dire à quel point il est fière de nous ces derniers temps, à quel point ça lui fait plaisir que je grandisse, que j'évolue dans le bon sens bien-sûr. J'avais besoin de ses mots pour m'aider à croire un peu plus en moi. Je me demande comment il fait pour trouver que je m'améliore alors que ces derniers temps j'ai l'impression de m'être égarée, d'agir bêtement... Hier il m'a dit qu'il était rassuré, car oui le fait que j'aille à la fac lui faisait peur, peur je me sois trompé de chemin, peur de ne pas m'épanouir, mais maintenant qu'il voit que j'aime y aller, que j'aime apprendre il est rassuré. J'avais besoin qu'il me le dise pour aller mieux...